

We Know, CEO. You're Also a Victim of Capitalism. Box
- Shitty Chewing Candy for People Who Pretend Everything's Fine at All Time.
- It won't fix your burn rate.
- But maybe - it'll fix your face for five minutes. LOL
- Yeah, go wild. No one's watching anyway.
- Get Them Before, They Get you.
Ja, Sie sind der CEO. Aber Sie sind auch nur ein weiterer Mensch, der in einem lächerlichen Spiel gefangen ist, für das sich keiner von uns entschieden hat. Diese Box ist für die Leute, die nach außen hin ruhig aussehen während der Kapitalismus sie im Inneren lebendig auffrisst. Und sehen Sie.. Ich will ehrlich sein. Es gab eine Zeit, da habe ich CEOs gehasst. Meiner hat mich so sehr unter Druck gesetzt, dass ich wirklich dachte: "Was zum Teufel ist los mit diesen Leuten?" Aber als ich einen Schritt zurücktrat, erkannte ich etwas schmerzhaft Einfaches: CEOs werden von VCs zerquetscht. VCs werden von LPs zermalmt. LPs werden von einer gesichtslosen Finanzinstanz über ihnen erdrückt. Es herrscht Druck von oben nach unten. Eine Nahrungskette, die nur aus Stress und Erwartungen besteht. Keiner hat wirklich die Kontrolle. Nicht einmal derjenige, der an der "Spitze" steht (Vor allem nicht sie.) Hier ist es also: Beschissene Kaugummis für die, die alles mit Koffein, Tabellenkalkulationen und einem Lächeln zusammenhalten, und einem Lächeln, das definitiv nicht echt ist. Es wird deine Burn-Rate nicht verbessern. Es wird den Vorstand nicht zur Ruhe bringen. Aber es könnte Ihr Gesicht für fünf Minuten in Ordnung bringen. Diese Box existiert, um zu sagen: "Es ist ein dummes, verfluchtes Spiel - aber wir sind alle gezwungen, es zu spielen, nicht wahr?" Kauen. Durchatmen. Du bist nicht allein an der Spitze. Du bist nur ein weiterer Spieler in demselben kaputten System wie der Rest von uns.
Für Sie, wenn..
- Sie sind ein Geschäftsführer, der so tut, als würde das Haus nicht brennen.
- Sie sind ein Gründer, der von KPIs erdrückt wird, um die Sie nie gebeten haben.
- Sie sind ein VC, der von LPs erschöpft ist, die das Unmögliche verlangen.
- Sie wollen fünf Minuten, in denen niemand nach Metriken, Updates oder Wundern fragt.
Versionsgeschichte
| Version | Paket | Veröffentlicht |
|---|---|---|
| 1 month ago | ||
Anmerkungen zur Veröffentlichung
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Das unproduktive globale Team
Wir stellen ein (alle)
Position: VP des Nichtstuns (nur Fernstudium / Mittagsschlaf)
Anforderungen: Null Motivation. Die Fähigkeit zu atmen.
Vergünstigungen: Eine gefälschte Berufsbezeichnung für Ihr LinkedIn und die Erlaubnis zu rotieren.
Sofortige Bewerbung: Kein Lebenslauf erforderlich.
Ihr Auftrag: Tun Sie absolut nichts. Besorgen Sie sich Ihren offiziellen Mitarbeiterausweis, hacken Sie Ihren Lebenslauf und verwandeln Sie Ihr derzeitiges Büro in eine Nickerchen-Zone.
Ausstellen des Personalausweises →Unproduktive Auswirkungen

Diese Süßigkeiten helfen Ihnen, 8-12 Minuten pro Stück zu verschwenden, und verschaffen Ihrem Gehirn eine gesetzlich zulässige Mikroruhepause.
Während des Kauens sinkt Ihre Fähigkeit, sich um die Arbeit zu kümmern" um 97 %, während Ihre innere Ruhe um wer weiß, aber es fühlt sich besser an" steigt
Nicht eine Ergänzung. Keine Produktivität. Nur eine kleine Rebellion, die man schmecken kann.
