99% of Us Are Trash! But That's OK. Box
- Chewing Candy for the Discarded Majority😅
- Thank you F*cking this world!!
- The 99% Club : We trip, we fail, we dance again.
- Life threw us away, let's at least have fun.
Willkommen im Club der 99% - Bevölkerung: wir alle. Ihr wurdet nicht "zurückgelassen" Es war einfach nicht vorgesehen, dass Sie ein Spiel gewinnen, das für 1 % der Menschen entwickelt wurde. Diese Box ist ein Fest für die schöne, chaotische, mittelmäßige Mehrheit. Vollgepackt mit Kaubonbons für die Ausgestoßenen, die Übersehenen, die "nicht Außergewöhnlichen" - a.k.a. diejenigen, die das Leben interessant machen. Denn "Müll" zu sein ist keine Beleidigung. Es ist eine Freiheit. Müll hat keine Fristen, KPIs oder Selbsthilfebücher, die "Sei besser" schreien Müll existiert einfach. Fröhlich. Unauffällig. Unbehelligt. Dein Wert lag sowieso nie in deiner Leistung. Also kauen Sie, lachen Sie und genießen Sie die Befreiung, keine einzige Seele beeindrucken zu müssen. Mittelmäßigkeit wird unterschätzt. Lasst sie uns feiern.
Für Sie, wenn..
- Du hast es aufgegeben, "Elite" sein zu wollen, und ehrlich gesagt... es fühlt sich großartig an.
- Du bist es leid, so zu tun, als würdest du das Leben in den sozialen Medien zerstören.
- Du liebst insgeheim niedrige Erwartungen.
- Du hast schon mal gedacht: "Vielleicht ist es die höchste Form des Glücks, durchschnittlich zu sein."
- Du willst eine Box, die dich nicht verurteilt - weil sie auch Müll ist.
Versionsgeschichte
| Version | Paket | Veröffentlicht |
|---|---|---|
| 1 month ago | ||
Anmerkungen zur Veröffentlichung
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Das unproduktive globale Team
Wir stellen ein (alle)
Position: VP des Nichtstuns (nur Fernstudium / Mittagsschlaf)
Anforderungen: Null Motivation. Die Fähigkeit zu atmen.
Vergünstigungen: Eine gefälschte Berufsbezeichnung für Ihr LinkedIn und die Erlaubnis zu rotieren.
Sofortige Bewerbung: Kein Lebenslauf erforderlich.
Ihr Auftrag: Tun Sie absolut nichts. Besorgen Sie sich Ihren offiziellen Mitarbeiterausweis, hacken Sie Ihren Lebenslauf und verwandeln Sie Ihr derzeitiges Büro in eine Nickerchen-Zone.
Ausstellen des Personalausweises →Unproduktive Auswirkungen
Diese Süßigkeiten helfen Ihnen, 8-12 Minuten pro Stück zu verschwenden, und verschaffen Ihrem Gehirn eine gesetzlich zulässige Mikroruhepause.
Während des Kauens sinkt Ihre Fähigkeit, sich um die Arbeit zu kümmern" um 97 %, während Ihre innere Ruhe um wer weiß, aber es fühlt sich besser an" steigt
Nicht eine Ergänzung. Keine Produktivität. Nur eine kleine Rebellion, die man schmecken kann.
Kaufen Sie
Versand: $9 (wir übernehmen den Rest)