99% of Us Are Trash! But That's OK. Box
- Chewing Candy for the Discarded Majority😅
- Thank you F*cking this world!!
- The 99% Club : We trip, we fail, we dance again.
- Life threw us away, let's at least have fun.
Benvenuti nel Club del 99% - popolazione: tutti noi. Non siete stati "lasciati indietro" Semplicemente non avreste mai dovuto vincere un gioco progettato per l'1% delle persone. Questa scatola è una celebrazione della bella, caotica e mediocre maggioranza. Con caramelle gommose per gli scartati, i trascurati, i "non eccezionali", ovvero quelli che non hanno mai vinto ovvero coloro che rendono la vita interessante. Perché essere "spazzatura" non è un insulto. È libertà. La spazzatura non ha scadenze, KPI o libri di auto-aiuto che urlano "sii migliore" Il trash esiste e basta. Felicemente. In silenzio. Senza preoccupazioni. In ogni caso, il vostro valore non è mai stato nella vostra produzione. Quindi masticate, ridete e godetevi la liberazione di non dover impressionare nessuno. La mediocrità è sottovalutata. Celebriamola.
Per te se..
- Avete rinunciato a cercare di essere "d'élite" e onestamente... è una sensazione straordinaria.
- Siete stanchi di far finta di essere dei fenomeni sui social media.
- Amate segretamente le basse aspettative.
- Avete mai pensato: "Forse essere nella media è in realtà l'ultima forma di felicità"
- Volete una scatola che non vi giudichi, perché anche lei è spazzatura.
Storia della versione
| Versione | Pacchetto | Pubblicato |
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| 1 month ago | ||
Note di rilascio
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Il team globale improduttivo
Stiamo assumendo (tutti)
Posizione: Vicepresidente di Doing Nothing (solo da remoto / Nap-time)
Requisiti: Zero motivazione. Capacità di respirare.
Vantaggi: Un titolo di lavoro falso per il vostro LinkedIn e l'autorizzazione alla rotazione.
Candidatura immediata: Non è necessario il curriculum.
La vostra missione: Non fare assolutamente nulla. Procuratevi il vostro tesserino ufficiale di dipendente, hackerate il vostro curriculum e trasformate il vostro attuale ufficio in una zona di riposo.
Rilascio della carta d'identità →Effetti improduttivi
Queste caramelle permettono di perdere 8-12 minuti per ogni pezzo, regalando al cervello una micro-vacanza legalmente accettabile.
Durante la masticazione, la capacità di "interessarsi al lavoro" diminuisce del 97%, mentre la calma interiore aumenta di "chissà, ma ci si sente meglio"
Non un integratore. Non una produttività. Solo una piccola ribellione che si può assaporare.
Acquisto
Spedizione: 9 dollari (il resto è a carico nostro)