99% of Us Are Trash! But That's OK. Box
- Chewing Candy for the Discarded Majority😅
- Thank you F*cking this world!!
- The 99% Club : We trip, we fail, we dance again.
- Life threw us away, let's at least have fun.
Bienvenue au Club des 99% - population : nous tous. Vous n'avez pas été "laissés pour compte" Vous n'étiez tout simplement pas censé gagner un jeu conçu pour 1 % des gens. Cette boîte est une célébration de la belle, chaotique et médiocre majorité. Elle est remplie de bonbons à croquer pour les laissés-pour-compte, les oubliés, les "pas exceptionnels".. c'est-à-dire ceux qui rendent la vie intéressante. Parce qu'être une "ordure" n'est pas une insulte. C'est une liberté. Les déchets n'ont pas d'échéances, d'indicateurs de performance ou de livres d'auto-assistance qui leur crient "soyez meilleurs" Les déchets existent, c'est tout. Avec bonheur. Tranquillement. Sans se prendre la tête. Votre valeur n'a jamais été dans votre production de toute façon. Alors mâchez, riez et profitez de la libération que vous procure le fait de ne pas avoir à impressionner qui que ce soit. La médiocrité est sous-estimée. Célébrons-la.
Pour vous si..
- Vous avez cessé d'essayer d'être "élite" et, honnêtement, c'est une sensation extraordinaire.
- Vous en avez assez de prétendre que vous écrasez la vie sur les médias sociaux.
- Vous aimez secrètement avoir peu d'attentes.
- Vous avez déjà pensé : "Peut-être qu'être dans la moyenne est en fait la dernière forme de bonheur."
- Vous voulez une boîte qui ne vous juge pas - parce qu'elle est aussi une poubelle.
Historique de la version
| Version | Paquet | Publié |
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| 1 month ago | ||
Notes de mise à jour
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L'équipe mondiale improductive
Nous embauchons (tout le monde)
Poste : Vice-président chargé de ne rien faire (à distance / à l'heure de la sieste uniquement)
Exigences : Aucune motivation. Capacité à respirer.
Avantages : Un faux titre de poste pour votre LinkedIn et l'autorisation de pourrir.
Postulez instantanément : Aucun curriculum vitae n'est nécessaire.
Votre mission : Ne rien faire du tout. Obtenez votre carte d'employé officielle, piratez votre CV et transformez votre bureau actuel en zone de sieste.
Délivrance de la carte d'identité →Effets improductifs
Ce bonbon vous permet de perdre 8 à 12 minutes par morceau, offrant ainsi à votre cerveau une micro-vacance légalement acceptable.
Pendant la mastication, votre capacité à "vous soucier du travail" diminue de 97 %, tandis que votre calme intérieur augmente de "qui sait, mais on se sent mieux"
Pas un supplément. Pas de productivité. Juste une petite rébellion que vous pouvez goûter.
Achat
Frais de port : 9 $ (nous couvrons le reste)