Als Entwickler litt ich unter RSI und Kopfschmerzen. Ich fragte mich: „Wie viel bewege ich mich eigentlich?“
Also habe ich gemessen. Das Ergebnis? **Zehntausende von Tastenanschlägen.** Ich bewegte meine Maus kilometerweit. Es ist verrückt.
Die Leute denken, Bürojobs seien nicht körperlich, aber das ist falsch. Wir überlasten bestimmte Körperteile bis zum Versagen. Ich wollte diese Erschöpfung sichtbar machen – um der Welt (und meinem Chef) zu zeigen, dass diese Arbeit wirklich wehtut.
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Der Burnout-Meter
Der wissenschaftliche Beweis, dass du zu hart arbeitest.
- Physische Lastprüfung: Berechnet die Tonnen, die du bei jedem Tastendruck hebst.
- Endlos-Aufstieg-Tracker: Vergleicht deine Maus-Distanz mit der Besteigung des Everest.
- Echtzeit-HP-Abfluss: Ein Lebensbalken, der sinkt, bis du wirklich nach Hause gehst.
Completely Free
Wir haben die gesamte 'physische Belastung' der Schreibtischarbeit berechnet.
Wir haben die physische Belastung der Schreibtischarbeit berechnet. Die Ergebnisse sind brutal. Unsere Daten zeigen, dass ein typischer Tag das Heben eines Konzertflügels (300kg) mit den Fingerspitzen und das Erklimmen der Freiheitsstatue (93m) mit dem Handgelenk beinhaltet. Du bist nicht nur 'müde'.
Du bist körperlich erschöpft.
Büroarbeit ist Handarbeit. Wir laufen Marathons mit unseren Fingern. Diese App visualisiert diese unsichtbare Erschöpfung.
Entwickler-Story: Der Burnout-Meter
Der Burnout-Meter
Der wissenschaftliche Beweis, dass du zu hart arbeitest.
- Physische Lastprüfung: Berechnet die Tonnen, die du bei jedem Tastendruck hebst.
- Endlos-Aufstieg-Tracker: Vergleicht deine Maus-Distanz mit der Besteigung des Everest.
- Echtzeit-HP-Abfluss: Ein Lebensbalken, der sinkt, bis du wirklich nach Hause gehst.
Completely Free
Wir stellen ein (Jeden)
Rückwärts-Gehalt: Du bezahlst uns.
9 $/Monat
Position: VP des Nichtstuns (Remote / Nur Nickerchen-Zeit)
Anforderungen: Null Motivation. Kann atmen.
Vorteile: Ein gefälschter Jobtitel für LinkedIn & die Erlaubnis zu verrotten.
Sofort bewerben: Kein Lebenslauf nötig.
Deine Mission: Absolut nichts tun. Hol dir deinen offiziellen Mitarbeiterausweis, hacke deinen Lebenslauf und verwandle dein Büro in eine Nickerchen-Zone.
Mitarbeiterausweis ausstellen →