Bonjour. J'étais "l'employé numéro un" J'ai fait partie d'une startup de série B avec une équipe de 150 personnes. Nos ventes ont triplé (3x). C'était le rêve d'une startup pétillante.

Mais les sociétés de capital-risque nous ont regardés et nous ont dit :

"3x ? C'est n'importe quoi. Il nous faut 10x"

À ce moment-là, j'ai réalisé : "Ce jeu est truqué."

J'ai brûlé. Je me suis fait jeter. J'ai donc quitté la "voie du succès"

Avec 35 000 dollars de mon propre argent (et de mes dettes), j'ai lancé une toute nouvelle entreprise technologique de pointe. Je l'ai lancée à partir d'un "bureau spacieux" (mon placard de 3 m² dans la région rurale d'Ibaraki, au Japon).

Et voici le produit.

Il ne contient pas d'IA. Pas de blockchain. C'est juste un bonbon à mâcher. Mais il contient de la sanité.

La mission : "Laisser pourrir la productivité"

Le monde est obsédé par la "productivité" et l'"IA" Mais ce dont nous avons vraiment besoin en ce moment, c'est d'être "improductifs"

Grâce à mon expérience de la création d'entreprise, j'ai compris quatre vérités irrationnelles sur ce monde :

• Vous pouvez être licencié à tout moment, quelles que soient vos compétences.
• La demande de croissance irrationnelle. 3x ne suffit pas ; ils imposent 10x. C'est une distorsion.
• L'IA rend les créateurs obsolètes, même si elle a appris de notre travail.
• Nous ne pouvons même plus exprimer nos sentiments honnêtes à cause du travail à distance et des politiques d'entreprise.

Tout le monde en a assez de ce monde. C'est pourquoi j'ai décidé d'apporter le "Serious Playfulness" à vos bureaux stressés.

La stratégie : Le cheval de Troie

Mon objectif est d'apporter de l'improductivité à toutes les entreprises productives. Voici le plan :

1. BAIT : Nous envoyons cette "boîte improductive" (déguisée en livre technique) sur les bureaux.
2. SWARM : Les gens se rassemblent. "Qu'est-ce que c'est ?"
3. KILL : Ils mâchent. Le sucre les rend somnolents. La productivité baisse. Ils commencent à bavarder.

L'humanité revient 👍

L'équipe de la boîte

Nous avons développé 6 types de boîtes pour chaque crise sur le lieu de travail moderne.

1. Nous connaissons la boîte du PDG

Même les PDG sont des victimes. Fatigué de jouer les durs ? Prenez un peu de sucre.

2. Boîte des perdants de l'ère AI

L'IA a pris votre travail ? Ne vous inquiétez pas. Être "inutile" est en fait assez amusant.

3. 99% sont des boîtes à ordures

Pour les dieux de l'IA, nous sommes tous des déchets. Rions-en ensemble.

4. Super Duper Done Enough Box

Vous en avez fait assez aujourd'hui. Pardonnez-vous et dormez.

5. Happy Layoff Box

Ne l'envoyez pas à votre entreprise. Envoyez-le à vous-même. Félicitations pour votre promotion en tant que "client"

6. Boîte de durabilité humaine

Les grandes idées qui sous-tendent les humains fiables, évolutifs et faciles à maintenir.

REJOIGNEZ LE MOUVEMENT : Ce n'est pas un magasin. C'est une rébellion.

Soyons honnêtes. Si vous voulez juste du sucre, allez dans une supérette. Vous ne soutenez pas ce projet pour les bonbons. Vous le soutenez pour le mouvement.

1. Le bonbon est votre drapeau

Cette boîte est une protestation physique. En plaçant cette boîte sur votre bureau, vous transformez votre espace de travail en un panneau d'affichage de la résistance. Vous signalez à vos collègues, à votre patron et aux maîtres de l'IA : "Je suis humain. Je suis fatigué. Et j'en suis fier." C'est un déclencheur pour le bavardage. Que ce soit au bureau ou à la maison, vous propagez le virus de l'"improductivité"

2. Témoin du chaos : Spectacle de téléréalité "IA vs Capitalisme vs Chaos" (en anglais)

Je suis un ancien ingénieur de série B, âgé de 39 ans, qui se bat depuis un placard de 3 m². Il s'agit d'un documentaire en direct. Vous êtes aux premières loges pour assister au chaos.

Allons-nous réussir ? Allons-nous échouer de manière spectaculaire ? Serai-je poursuivi par le marché ?

Vous avez l'occasion de tout voir. Les courriels bruts, les projets rejetés, la panique et la gloire. Les startups sont désordonnées. Nous ne cachons pas le désordre ; nous le vendons comme un divertissement.

3. Ne vous contentez pas d'observer la rébellion. Commandez-nous.

Vous n'êtes pas seulement un "client" Vous êtes un co-conspirateur. Dans notre communauté, vous avez le droit de vote. Aidez-nous à choisir la prochaine copie cynique. Votez sur la prochaine VC que nous devrions troller. Dites-nous où vendre. Faites griller ma stratégie de marketing. Nous construisons cela ensemble. Votre nom sur notre site web n'est pas qu'un simple texte ; c'est une signature sur notre déclaration d'indépendance vis-à-vis de l'ère de l'IA.